✿ 艾菲爾 ◕‿◕ の 心靈塗鴉 ♡

很巧！
真的很巧...
當然，我也真的很神~~~
昨天下午上完課，跑去國美館拍小朋友...
拍著拍著天色漸暗，正當在物色可愛貌美的小孩時...
瞥見，從身旁經過的一個男子，貌似...
國中同學？
仔細一看，還真的是國三的同學...
還是國三的好朋友~~
我記得國中常常跟他討論自己喜歡的女生...
但也記得當初沒去畢業旅行，有一半的原因是因為與好友賭氣不想去~~~
高一的耶誕卡片...我騎腳踏車親手送到他家...
高二的跨年，我跟娜比...
還有好幾個好友們一起在都會公園度過了一個很冷很冷的跨年夜...
之後，因為不被認同...
所以不再主動的與他聯繫....

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大概有十年了吧...
有十年的時間從未碰面的回憶中的人物...
真的很驚訝會在這裡再次遇見~~~
只是，很多事情是光陰如梭，瞬息萬變...
但，卻有些事情是永遠不會變的！！
在遞上名片之後，簡短的敘舊...
各自繼續自己在這裡的動機...

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在離開國美館之後，我又跑到了勤美誠品...
在這裡，竟然又很巧的...
認出原本要從我身旁走過的...國中老師~
不禁要佩服自己的臉蛋辨識功力~~
是國一的國文老師...
而且竟然比以前更加有魅力~~
印象中的國文老師，兇不拉機的，還會打人...
討厭死了~~~
不過，事隔那麼多年...
早就沒了那種因為師生關係而相對的威嚇感...
覺得好像是跟好多年沒見面的老朋友見面....那種...很想多聊幾句的感覺~~~
也大概我只被她教了一年吧...
只是很詫異的，自己的國中老師竟然躲過了歲月的摧殘....
反而是自己的身上，卻透露出時間的無情...

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在同一天，遇到兩個同一時期的舊識...
真的是一件很愉快的事情...
雖然，人不能永遠沉浸在過去的回憶當中...
但，偶爾有這樣的巧遇...
卻也是令人開心與興奮的一種驚喜~~~
很可惜的，我竟然忘了拿相機起來拍下...
這好不容易的巧遇~~~

完蛋完蛋...
等等五點要會合，四點半要出門...
我ㄧ整晚都沒睡覺...
肚子餓個半死，然後開始恍神而且流失體力了...
如果以筆電來比擬的話...
『電力已經降到無法維持正常運作的狀態了~~』
現在累的，只要躺回床上，不用兩分鐘...
一定昏睡過去~~~~~~
完蛋~~~
得切換成維持基本運作的方式...
無法再顧及品質或是效能了...

我要把你們忘記！！

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上個禮拜六，多年來的唯一一次巧遇...
我不知道到最後...捲毛有沒有把書中的卡片抽掉...
但，即使是希望重新當個朋友互相關心或是道安的想法...
我都得一倂熄滅~

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我不再是過去的我...
即使偶爾被回憶牽著走...
回到那些殘破不堪卻又總是黏膩不分的日子！
你們都是我該忘卻的對象...
只是，一個燈在幾個月之前開始亮著，縱使總是沒有回覆...
而另外一個燈卻在好幾年前就暗著了...

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上個禮拜看到『小王子』重新印刷新版書...
讓整個回憶又被牽引出來...
而東海的網咖街...早就倒光了~~~
那些網路線上遊戲的時光...
與每次都看到陽光才準備睡覺的陽明山日子...
我想...
就算我用了一個禮拜的時間，也寫不完、回想不完...
這所有的回憶~~
前天，是你的生日...
我把好幾年前買的書，順便寫了一張卡片夾在裡頭...
沒能親口祝你生日快樂...
或許是一種遺憾~~~
但，假如有下次的偶遇...
你將不會再看到我的身影~~
因為，在你看到我之前，我一定會先認出你來...
而認出你來，只是、也只能保持著距離不讓你為難...
我不會再出現在你面前，更不可能再出聲叫住你~~~
這也是為了我自己~~~
因為我要把你們忘記！！

↑ 小女孩害羞時，側身在家長後面偷拍的...
這照片，我看了心情會很好~~
↑ 開朗的笑容~
↑ 好厲害的小叮噹泡泡製造機...，連其他家長都這麼驚呼~~
↑ 是一張越看越喜歡的照片...
很想知道當時的他，專注的看些什麼...
↑ 也是個很害羞的小女孩...
直到我讓她對我放下了戒心...
↑ 看到相機，就馬上衝過來要看個清楚的好奇小男孩~~
↑ 很可愛的日本和服小朋友~
↑ 總是躲在阿姨背後偷看我有沒有在偷拍她的害羞小女孩...
拍到這一張，也是讓我等好久...
我也很愛這一張...
↑ 哥哥與弟弟的對話~
↑ 其實他有也是很可愛的雙胞胎兄弟...，只是我分不清楚而已~~
↑ 雖然沒對焦到...
↑ 但是小朋友的天真活潑...，真的會讓自己開心~
↑ 即使是哭泣的照片...
卻也總是讓人驚嘆她們是多麼可愛之後，卻又相當的心疼~~~
↑ 小小朋友眼中的堅毅...
(其實，是恍神吧...)

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越來越喜歡拍小朋友...
除了本來就很喜歡小孩子...
就是因為小朋友的照片總是散發出非常獨特的魅力與渲染成為好心情的能力...
總是能讓自己在挑照片的同時，一直很開心的笑著~~
縱使...
前一天的壞心情，影響了當晚的夢境...
做了一個深沉痛苦的回憶夢之後...
帶著疲憊不堪的身體與精神，來到學生家上課...

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我越來越愛小朋友...
小女孩又比小男孩多了那麼一點點的疼愛...
不過，我愛掐小男生的臉頰...並且與他們玩樂...
雖然小朋友常常是很惱人的吵鬧不已...
但是，我也搞不清楚為什麼我會越來越喜歡小孩子...
而且很妙的是...
小朋友們，也喜歡跟我玩...
或許是因為我長相與表情逗趣...
也或許是因為自己的心境就像小孩子一樣...
每次都被學生說『老師，你真的很幼稚耶~』...
這到底又是怎麼一回事呢？
其實我很開心，與自豪...
學生會這樣跟我對話...

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更多的照片與大圖，到相簿翻閱囉~~~
→ http://www.wretch.cc/album/album.php?id=EiffelView&book=179
(此本相簿的照片，無條件地供與小朋友的家長自由使用~~)
是因為有這些照片，才讓我今天...更有存在的意義...

痛，是快要掉淚的痛...
難受，是一路騎車反胃到底的難受...

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今天，把好久之前買的書，給帶了出去...
依稀記得應該是2006年初，或是年底...
再買的一本書...
晚上在學生家，趁著學生寫作業的時候...
把卡片寫好...
一待下課後，就馬上交給友人...
請友人代為轉交...

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在勤美誠品的時候，看到一個再熟悉不過的背影...
雖然不同以往，眼鏡已經換為隱形眼鏡...
不再與我一樣，是個四眼田雞...
我確定是你之後，我遲疑了好久...
『到底要不要叫你？到底要不要出聲認你？』...

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九月環島之後回到台中，跟你在同一條路上巧遇...
之所以不叫住你...
就是希望不再讓自己去影響到你...
只是今天...當我叫住你的同時...
你臉上狐疑的眼神，其實更多的是不想再次遇見的驚慌...
我沒走過去，是因為你臉上的驚慌...
與你隔了一段約七公尺的距離...
只是想要跟你打聲招呼...
並且讓自己知道你是看清楚，是我...
即使你是搖搖頭的...

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當你繞到書櫃後，並且做離開的動作時...
我不想給你種『我會追上去』的感覺...
所以我刻意跟你保持著一段距離...
只是...
時而轉頭看你...
你也是...
你轉頭，是想跟我保持距離，或是確保我不會追上去吧？
我在你臉上的表情解讀出來的...
是這樣的令自己難受~~~

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其實我完全沒有追上去跟你講話的意思...
因為我希望你是開心的！

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後來我打電話給友人...
她問我：『啊，你不就是百感交集？啊，她跟誰在一起？』
(其實你想問的是：『你會不會難過？』吧...)
我輕聲回道：『不會呀，其實我一點都不想知道她跟誰在一起...』
但，其實我是會難過的...

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我相信，ㄧ覺醒來之後...
我這一切的感覺會好轉~~~
但是，這還是無法讓自己忘卻現在的不快樂...
以及快要殃及淚腺的難受~~

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我想...
或許形同陌路，再也不要交集...
遠比陌生人還要生疏的關係...
或許是我該給你的贖惡，與對自己的寬待~

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只是...
在我送出生日禮物，請友人代為轉交的同時...
再度的『又逢』...
卻只是喚醒了我心中的難受...
沒想過要喚回什麼...
只是想當個可以輕聲問候的朋友...
但現在...
除了釋放...
沒有其他的出口了~~~

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文章中的第一張照片，帶著強烈的難受...時，所留下的影像~~
或許，待會枕上...還真的會有一兩滴吧...

累，真的很累...
這兩個禮拜光是修圖...就耗掉大部分的精神與時間...
前天，天未亮就跑到南投去拍梅花...
中午趕回來送阿嬤...
下午衝回家拿閃燈，跑去拍了一場婚攝...
在中橋~
不愧是中橋，一整個制式化很嚴重~~~~~~~

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回到家，沒講幾句話就快累倒了...
果真睡起來已經是隔天的十點多了...
再睡起來，也已經是下午了...
好命？
如果身體別那麼痛...
別有這種類似慢性疾病的病痛的話...

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最近除非必要，要不然就D80 + N 50 1.8 當作是隨身出勤的工具....
其實這是很久之前的想法...
只是沒曾落實過~~~
而...
我的照片對於作品性格，一整個大缺乏~~~~
簡直沒有屬於我自己的藝術性...
實在很糟糕~~~
以前習慣拍出『清楚的照片』...
然而，這樣模糊的照片...
卻有另一種韻味...
很有趣~~~

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不過，還是很累呀...
我還有好幾千張的照片還要後製跟整理成攝影集...
累爆~~~

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每天喝一杯綠蓋，其實也很傷荷包...
雖然這樣可以驅使我工作~~
還有，我的無名VIP相簿已經爆了...
剩不到兩百M了...
慘~

時間或許是某些感受的解藥....
然而...一但把所有一切都交給時間...
期待在未來的日子會有好轉的一天...
那麼時間就只是個痲痹神經的毒藥~
而且這樣的期望，也只是一種盲目而且愚蠢的期待...

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疲累...
有多疲累...？
禮拜一上完家教，是帶著不冷靜的情緒離開的...
或許是因為情緒的關係，再加上學生的心不在焉與自我否定...
讓我ㄧ口氣讓情緒衝破表~~~
十點時更因為餓昏頭...
繞了好幾圈的逢甲，卻還是不知道要吃些什麼...
更顯得疲憊與有氣無力...
雖然後來填飽了肚子，卻還是難掩心中的低落情緒....
一直到把妹妹叫進來房間罵了一頓...
更是讓心情低落到不行~~~~
本來當天想要寫一篇網誌，抒發自己的心情...
卻因為太累了...
只得躺在床上...泛著淚光而睡著~~

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其實今天也不惶多讓~~~
還是很累....
連在逢甲也都是有氣無力的....
再加上身體不適的關係...
更是難受~~~

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上禮拜五晚上，徹夜沒睡...
就只為了修圖...
而這幾天下來，綠蓋、咖啡店、速食店...
都是我專心修圖的好地方....
修了三百多張的圖片...
也算是創了自己的記錄了...
只是真的很累...
昨天半天就修了約70張...
騎車去學生家上課的路途中，視線幾乎是模糊看不清楚的！
實在太累了~~
 

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然後...
今天發生了一件非常令人發怒與發噱的事情...
我不介意我的照片遭受到如何的批評...
更覺得進步的空間的確是非常大...
我也覺得我可以做的更好，我想做的更好！
然而，有同伴竟然把自己照片拍的不盡理想的原因歸咎在相機與其配備...
直接挑明說自己就是相機不好，沒閃燈沒啥沒啥的...
當下，我看到轉述的紀錄...簡直是氣炸！
我不介意我的照片被批評...
可是，我最受不了自己的照片拍的不理想，就指責自己的相機，就說自己的器材不夠多...
所以拍成這樣是理所當然...
這我完全不苟同~~
這論調...
不僅是糟蹋了自己手上的機器，更抹煞了他人拍攝時所下的工夫與苦心...
我很樂意自己的照片被以高標準的條件來批判....
但，不是把所有的問題都怪罪在自己的相機與器材本身！！
難道以為自己拿到這些器材之後，就可以馬上變大師，拍出好作品~~
我只知道，真正的大師...就算是拿300D，也是可以拍出非常棒的作品！
測光不準？
難道LCD是壞的？
白平衡不準？
難道自訂K數，或白卡、灰卡自訂白平衡是不可行的?
自己的作品被批，我沒搖頭嘆氣，反而覺得自己會很快就可以修出自己想要表達的東西....
反倒是看到這種批評自己器材少、相機爛，所以拍不好...
簡直是氣炸！
實在可悲....
機器的確可以決定某些因素，但是卻無法成為唯一影響作品的因素！！！
氣炸...
爾後，沒什麼好說的了...

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唯一告誡自己的是『作品是決定在人的手上，而非器材決定生死！！！』

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真的很累...
還有他媽的為啥我蘋果的PS是英文版？
難道不知道我只要遇到英文，就像卡到陰...
而...
蘋果真的還蠻好用的！

還好沒上去台北...
但，我也不知道該從何寫起...
該怎麼寫？

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今天晚上其實不該出門拍煙火的...
雖然一整晚都嘻嘻哈哈...
可是胃還是一陣一陣的抽痛...
會顫抖...

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從來不了解過何謂『放棄急救...』。
直到看到自己的親人，躺在病床上...
那個該死的機器，得靠著幫浦的運作才能維持我親人的心跳...
那種感覺真的是不敢相信...
明明心電圖一值都是正常的跳動頻率與振幅.....
令人難過的是這只是一個假的數據...
但，我不敢相信她再也不會起來...
眼睛再也不會睜開來.....
再也不會對我說任何的一句話...

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爺爺，太早過世...
但是身體很明顯的走下坡...
明知道只是時間問題...
卻還是很錯愕~~

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原以為阿嬤跟阿祖一樣...
就算只剩下自己，也可以跟阿祖活到一樣的歲數...
只是，生死簿不是我能書寫的...
那些也只是自己的放任與揣測...
更是一種不負責任的自以為是...

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為什麼我每次到舊家，就匆匆的急著要走...

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對不起！

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奇蹟？
什麼是奇蹟？
奇蹟，是渾渾噩噩過日子，自己的親人與在乎的人，卻還是可以繼續陪伴自己下去...
而，祈禱失去所有生命跡象的親人突然的起身、恢復心跳...
這根本不是奇蹟...
只是自己的妄想~~

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對不起，阿嬤，這幾年我什麼都沒達成...
對不起~~~

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恨自己的無能為力...
更恨自己的無知~~
把希望都寄放在未來，是一種極為無知與幼稚的行為~~
對不起！！

有趣？
那裡有趣？
昨天晚上跟去看過一次電影的女鄉民，在勤美的酷石買了買一送一的冰淇淋...
很妙的冰淇淋，與很妙的經驗...
每次在勤美閒晃，都會看到這一間...
都沒有進去過~~
冰淇淋挺甜的~~
當然，心也挺甜的~~

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晚上下課後，直衝診所針灸...
然後跑去漢堡王上網...
沒想到看到好久不見的小洪在線上...
於是乎一起喝了杯ZERO與薯條...
都買一送一...
更妙的是....
我們跑到美術館閒晃...
還真不怕遇到歹人....
只是後來遇到了下雨，心情變的有點煩...

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其實真正有趣的...
是後來我想到的這件事情....
其實說是有趣...
倒也是頗為心酸酸的~
當然，這應該也不能算是全天下最慘的事情....
有幾次了....
幾個曾經有好感，覺得會想要在一起的女孩....
在事過境遷後....
很關心的模樣問了一句：『你到底交女朋友了沒？』
當下，我心中的OS是：『媽呀...這是那一齣呀...』
當然我嘴巴上的回答是：『有呀，交了好幾個，不過都在鬼月的時候回家了...』
但我心中的真的是有種很無限惆悵的感覺~~~

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單身越久，越是努力說服自己單身的可貴...
假如自己曾經喜歡過的女孩，現在仍保有好感...
而且覺得雙方的想法與興趣有相當的契合...
卻在幾個月後，問了自己一句：『你到底交女朋友了沒...』
這到底是有趣？還是非常有趣？
講的我現在的pOH都升高了起來...

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