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打從一開始...
我就知道...喜歡人，是一件很辛苦的事情...
而當你心情不好的時候，我早起上網找笑話，想要逗你開心...
而當你沒給我回應的時候...，我也只告訴自己...沒關係！
看著手機裡你傳來的訊息，左右著工作時的我...的情緒...
當你鍵下『很後悔認識你這個朋友』、『你有病』、『你活在你的世界裡』...並傳送到我手上的時候...
你可知道我為了這幾個文字，窒息了多久？
當你在msn狀態列，key上『疲勞轟炸....真的看不起你』的時候...
你可知道，我整個無所適從...不知道該怎麼辦才好...
當你告訴我『你自己做了什麼，你自己心知肚明...』的時候...
我恨不得自己可以再聰明一點...
『我不削跟一ㄍ會說出爛人ㄉ人&新機可怕到不型ㄉ人說話~你愛自己幻想就ㄑㄅ~反正你只ㄉ這些人不就是再說你ㄇ~我跟逃避完全無關ㄅ~而是根本不想跟你有關ㄉㄧ切扯上關係~更何況是說話~以上所說ㄉ任何一句話都只是再說你自己ㄅ~就醬~你愛怎ㄇ罵人激怒人那就請便ㄅ~有規定我一錠得回應你解ㄌ你ㄉ疑惑ㄇ~逃避跟不削~同樣不說~但意思差別很大』
當你今天鍵下這些話的時候，傳送到我面前的時候...
你可知道我的心，又再次的被撕碎了...
我到底做了什麼事情，讓你對我這麼恨之入骨？
不管我做什麼，說什麼...
甚至是我都已經盡量別去觸怒到你...
你還是對我的觀感不變...
我知道我有做錯的地方，我有over的地方...
但我也誠心誠意的，當面向那一個被我打擾的朋友，很真懇的道歉...
為何，你就是不肯饒過我？
為何，你每次都要把這件事情拿出來證明我有病？
為何，我都已經在谷底了，你卻還是不肯放過我，試圖讓我下更深的地獄？
我一直用很積極的態度，很真誠的態度...在尋求你們的諒解...
甚至，都已經離你們這麼遠了...你卻還是要拿msn來戳我...
我知道...
自從我喜歡上你的那一天起...
我就是一個大爛人！
我就是一個所做所說都有目的...的心機鬼...
我知道我又胖又矮又醜...
學歷不高、談吐也不詼諧幽默...
沒有經濟能力、也沒有才華...
所以我根本就沒有資格去喜歡你！
那種難過的感覺...
遠遠大過於讓針扎在心上...
每次去到醫院，抱持著那種明知道已經趨近於零的機率，卻還是咬著牙根，扎那幾根針進去...
每次每次針頭碰觸到腳底板的時候，我心中都一直存在著很深的恐懼感...
雖然如此...
卻還是希望幫我針的醫師，可以扎得更多點、更深點、更痛點...
恐懼，一直存在扎針與拔針的那兩個瞬間...
儘管已經做了那麼多次了...
就因為我喜歡你...
所以我一切的一切都被否定...
我的全部，都被你無情的丟棄在垃圾堆裡....
『是你自作自受...』，我了解！！
你一定會這麼想...
我已經受夠了....
當你說『你是個活在你自己世界的人，你有病！！』的時候....
因為喜歡你，所以我不想反駁你！
因為心疼你，所以我不想拿文字言語來傷害你...
上次深夜，當我只是想知道我到底又做錯了什麼的時候...
『答案是什ㄇ~你不會知道ㄉ~你愛怎ㄇ做就怎ㄇ做~小動作也隨便你~當初我就說過ㄌ~依切心知肚明....所以我只發生什ㄇ是~指誰?這些醫點都不重要ㄅ...』
你選擇了用這樣的答案來回應我的問題...
我很生氣的罵了你一句：『你好爛！』
除了這句話，我曾幾何時用任何的言語傷害你？
更何況，我馬上就跟你道歉...
就是因為道歉的人...是我嗎？
所以不管是什麼事情...
你都決定不給我任何的機會解釋與彌補...
就因為我喜歡你...
所以我默默的接受你給我的所有的態度與傷害...
就因為我喜歡你...
所以被你罵『你有病』的時候...
我都還得顧慮到你的觀感...所以不加以駁斥與反擊...
我真的受夠了...
被自己喜歡的女生，當做是一文不值...當作是瘟神...當作是傳染源...
當作是垃圾...
難道你沒看到我已經身處地獄了嗎？
難道，我的喜歡...真的就是這麼廉價？
我又何必自取其辱呢？
我說過...
我絕不會在你面前抬不起頭來！
但當我知道...
在你心中的那個我，已經只是個垃圾的時候...
我又能如何？
就因為我喜歡你...
所以我活該受你的屈辱，讓你踩在地上沒半點價值？
所以我活該傷痕累累，還是只能微笑對著你？
我一點都不想否定自己喜歡你的原因...
卻一再換得....否定自己的價值...
我頭好痛...
就如你所願吧！
是我輸了...
一直到最後一刻...
我還是選擇...
保護你...
不傷害你...
自己接受...
我就知道...喜歡人，是一件很辛苦的事情...
而當你心情不好的時候，我早起上網找笑話，想要逗你開心...
而當你沒給我回應的時候...，我也只告訴自己...沒關係！
看著手機裡你傳來的訊息，左右著工作時的我...的情緒...
當你鍵下『很後悔認識你這個朋友』、『你有病』、『你活在你的世界裡』...並傳送到我手上的時候...
你可知道我為了這幾個文字，窒息了多久？
當你在msn狀態列，key上『疲勞轟炸....真的看不起你』的時候...
你可知道，我整個無所適從...不知道該怎麼辦才好...
當你告訴我『你自己做了什麼，你自己心知肚明...』的時候...
我恨不得自己可以再聰明一點...
『我不削跟一ㄍ會說出爛人ㄉ人&新機可怕到不型ㄉ人說話~你愛自己幻想就ㄑㄅ~反正你只ㄉ這些人不就是再說你ㄇ~我跟逃避完全無關ㄅ~而是根本不想跟你有關ㄉㄧ切扯上關係~更何況是說話~以上所說ㄉ任何一句話都只是再說你自己ㄅ~就醬~你愛怎ㄇ罵人激怒人那就請便ㄅ~有規定我一錠得回應你解ㄌ你ㄉ疑惑ㄇ~逃避跟不削~同樣不說~但意思差別很大』
當你今天鍵下這些話的時候，傳送到我面前的時候...
你可知道我的心，又再次的被撕碎了...
我到底做了什麼事情，讓你對我這麼恨之入骨？
不管我做什麼，說什麼...
甚至是我都已經盡量別去觸怒到你...
你還是對我的觀感不變...
我知道我有做錯的地方，我有over的地方...
但我也誠心誠意的，當面向那一個被我打擾的朋友，很真懇的道歉...
為何，你就是不肯饒過我？
為何，你每次都要把這件事情拿出來證明我有病？
為何，我都已經在谷底了，你卻還是不肯放過我，試圖讓我下更深的地獄？
我一直用很積極的態度，很真誠的態度...在尋求你們的諒解...
甚至，都已經離你們這麼遠了...你卻還是要拿msn來戳我...
我知道...
自從我喜歡上你的那一天起...
我就是一個大爛人！
我就是一個所做所說都有目的...的心機鬼...
我知道我又胖又矮又醜...
學歷不高、談吐也不詼諧幽默...
沒有經濟能力、也沒有才華...
所以我根本就沒有資格去喜歡你！
那種難過的感覺...
遠遠大過於讓針扎在心上...
每次去到醫院，抱持著那種明知道已經趨近於零的機率，卻還是咬著牙根，扎那幾根針進去...
每次每次針頭碰觸到腳底板的時候，我心中都一直存在著很深的恐懼感...
雖然如此...
卻還是希望幫我針的醫師，可以扎得更多點、更深點、更痛點...
恐懼，一直存在扎針與拔針的那兩個瞬間...
儘管已經做了那麼多次了...
就因為我喜歡你...
所以我一切的一切都被否定...
我的全部，都被你無情的丟棄在垃圾堆裡....
『是你自作自受...』，我了解！！
你一定會這麼想...
我已經受夠了....
當你說『你是個活在你自己世界的人，你有病！！』的時候....
因為喜歡你，所以我不想反駁你！
因為心疼你，所以我不想拿文字言語來傷害你...
上次深夜，當我只是想知道我到底又做錯了什麼的時候...
『答案是什ㄇ~你不會知道ㄉ~你愛怎ㄇ做就怎ㄇ做~小動作也隨便你~當初我就說過ㄌ~依切心知肚明....所以我只發生什ㄇ是~指誰?這些醫點都不重要ㄅ...』
你選擇了用這樣的答案來回應我的問題...
我很生氣的罵了你一句：『你好爛！』
除了這句話，我曾幾何時用任何的言語傷害你？
更何況，我馬上就跟你道歉...
就是因為道歉的人...是我嗎？
所以不管是什麼事情...
你都決定不給我任何的機會解釋與彌補...
就因為我喜歡你...
所以我默默的接受你給我的所有的態度與傷害...
就因為我喜歡你...
所以被你罵『你有病』的時候...
我都還得顧慮到你的觀感...所以不加以駁斥與反擊...
我真的受夠了...
被自己喜歡的女生，當做是一文不值...當作是瘟神...當作是傳染源...
當作是垃圾...
難道你沒看到我已經身處地獄了嗎？
難道，我的喜歡...真的就是這麼廉價？
我又何必自取其辱呢？
我說過...
我絕不會在你面前抬不起頭來！
但當我知道...
在你心中的那個我，已經只是個垃圾的時候...
我又能如何？
就因為我喜歡你...
所以我活該受你的屈辱，讓你踩在地上沒半點價值？
所以我活該傷痕累累，還是只能微笑對著你？
我一點都不想否定自己喜歡你的原因...
卻一再換得....否定自己的價值...
我頭好痛...
就如你所願吧！
是我輸了...
一直到最後一刻...
我還是選擇...
保護你...
不傷害你...
自己接受...
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