✿ 艾菲爾 ◕‿◕ の 心靈塗鴉 ♡

我就是在自暴自棄~~~


年輕的女生...約莫二五以下的...
不管高矮胖瘦...

對男生的要求，不外乎是一七五以上的身高...
要帥...
要有型...


而，我沒有~~~
我是個一七零不到的矮冬瓜...


而二五以上的女生...

無不要求經濟能力、四輪...
甚至是房子...

而我...

別說四輪了...

甚至還是個負資產~~~




曾經有個我覺得很可愛的女生...

76年次的女生，就因為我喜歡她...
所以對著她朋友說『他很噁心...』

然後那個朋友，原本一直以為是好人...

原來也只是個賤人，在後來的日子裡不僅興風作浪...更是對其主管以下犯上...


而我比賤人都還不如，因為我是錯看賤人為好人的弱智...




對！

我現在就是在自暴自棄...



我什麼都不是...

也什麼都沒有~~~




我不需要任何的安慰...



就連上個廟，拜個月老...
都只是求到安慰獎...

即使籤裡的文字是俗稱的上籤...


但對我來說，又何嘗不只是個安慰罷了...




別再對我說：『你很優秀......總有一天會等到對的人~~~』



我再也不想聽到這種話了...





我突然發現...

戴口罩遮住我自己的臉...



其實真的會更不在乎所有人的目光與看法...



反正...


你們要說我連僅存的一點自信都沒有...
我也無所謂...



反正...

我是一個又矮又醜又噁心又沒內涵的神經病...





曾經拿著罐頭的開罐器...

一點一點的在左手的手背上，畫上了幾條深淺不一的線...

當時，是因為內心的痛苦...已經無法承受了...
所以轉嫁到身上來...

手背上，說痛不痛...

眼睛看著自己拿開罐器刺入肉裡頭...
那種心裡頭的痛...是一種類似心碎了的痛~



而現在...
那感覺又浮現出來了~~




你曾經說過...

你不會再離開我了~~




而現在呢？



只是證明了...

誓言會變~~

事實也會變~~~





現在...

我竟然連失聲大哭的勇氣都沒有了...






誰懂我？






如果真的懂我...

就該知道我是個保守又悶的一個人...


即使，外表是微笑的...

即使，言語是耍寶耍賤的...


那都只是把心中真實的感覺，暫時的抽離...



直到...


夜闌人靜...



懂過我的人，真正懂過我的人...


會知道當我難過心痛時...




我需要的...是什麼~








累了...

真的好累...




我痛恨任何人指著我的鼻子說：『你另有所圖！』



我更痛恨當別人這樣對我的時候...

我卻沒有為自己防衛...




你們憑什麼對我下定論？








而....


每天讓自己疲累到已經撐不住...

躺在床上時...甚至累到連呼吸都快無法動作...

的那種感覺...





竟讓我感到莫名的平靜~~~~~~